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[家庭教育] 《我的孩子不听话》

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发表于 2013-12-13 16:26:15 | 显示全部楼层 |阅读模式 来自: 中国江苏镇江

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《我的孩子不听话》
在亲子关系中,听话和管教一向是分不开的,当我们希望一个孩子听话,其实也就是希望他服从管教

那么,为什么有的父母觉得已经对孩子倾注了足够多的爱,可是孩子为什么就是不服管教,不听自己的话呢?

首先,我们先来看看不服管教的孩子的三个类型

1, 被家长过度控制和过度保护
2, 自身感觉受到了冷落或不公平待遇
3, 从小被宠着,惯着,养成了小霸王习气,在生活里唯我独尊

然后,我们再来看看生活中的三种父母类型

1,我说不可以就是不可以,你必须听我的,我是你妈妈!
2,对孩子的请求和感受直接忽略,不予回应,在某种程度上来说,这类父母甚至认为这就是在坚持自己的教育方式
3,好吧小祖宗,我真是怕了你了,好吧我答应你,来吧我帮你搞定

2岁前后,宝贝的第一个叛逆期来临,
原来乖乖巧巧的宝贝好像越来越让你抓狂,越来越让你觉得此生生下他可能是自己做的最愚蠢的决定。明明刚入秋,他偏要穿寒冬的外套,明明天气骤降,她偏要穿上薄衫。
尽管你可能已经把你能想到的理由全都说给他听了
可是孩子似乎听不进任何理由
这时的你,会怎么办呢?
真的妥协让他穿选中的薄衫出门吗?受凉了感冒了又是一堆麻烦事……

要威胁他吗?再吵我们就不要出门了!如果你再这样的话我就不爱你了!你如果再跟我闹你下午的点心就没有了!……
如果事情发展成这样,那么孩子只有两种选择结果,一种是委屈地妥协,然后一直闷闷不乐,一种是可能会以耍赖或撒泼打滚的方式来表达他的坚持。

亲爱的爸爸妈妈:孩子的想法与感觉你理解吗?

当孩子坚持选择他觉得好的衣服和爸爸妈妈一起出门时,理由可能只简单到上一次一起出门时他就穿着这件衣服,而他表现很乖,得到了很多的表扬和肯定。

对孩子来说那真是一次愉快的体验,所以当我再次要和爸爸妈妈一起出门时,我依然想要穿上它,因为那样会让我变得很开心。

孩子不理解,可是为什么妈妈就是偏不让我穿那件衣服出门还为此向我发脾气?
这也让我非常生气!我是我自己,我为什么一定要听爸爸妈妈的?我已经明确表示了我喜欢这件衣服,为什么他们不能理解我!

如果在孩子明知道自己喜欢什么,想要什么的情况下,却还要他顺着父母的意思去做,那种感觉是非常有挫败感的,这会让孩子很沮丧,孩子会觉得自己失去了本应有的权力,而父母越是强势的说服,越会让孩子感觉失去了自己。那种感觉是非常无助的。

对孩子来说,凭借这些自我的选择和自我展现突出自己的与众不同,是很重要的一步。
或许很多大人会认为这是他们还小还太情绪化,孩子气的表现,但对孩子来说,这会对他们建立自我意识的过程产生关键性影响。
站在孩子的角度去考虑,他所表现出来的固执,是在对抗你为他制造出来的这些状况。
如果你不出不同意见,可能也就相安无事了。所以亲爱的爸爸妈妈,孩子原本是无意和你对立甚至向你进行反抗的,但是你的观点和做法又逼得孩子必须用固执的方式才能达到或争取他想要的。
这也就是我们常说的,肯定并认可孩子的情绪和需求
设身处地去跟孩子沟通:妈妈知道你很喜欢那件薄衫,妈妈也觉得你穿上它真是既阳光又可爱。还记得上次我们一起去公园时你穿着它,温暖的太阳照在我们身上,是不是特别舒服啊?
借此机会将衣服和温暖的天气联系在一起,然后继续补充:

真可惜,今天太阳公公很调皮,它好像感冒了,没有出来工作。如果我们穿着这么薄的衣服出门的话,一定会被冻得发抖的~~(妈妈可以辅助肢体动作)妈妈很爱你,可不希望看到我的宝贝被冻得发烧感冒流鼻涕呀……
我平常在这种时候会适当转移孩子的注意力,比如借着说太太公公感冒了,问问孩子怎么办?想想办法让太阳公公赶快好起来诸如此类的联想
多数时候孩子一边跟你兴致勃勃地聊天时会更愿意遵从你的意愿

把具体情况讲清楚,把选择权给孩子,如果他仍然坚持,那么就告诉他:你如果一定要穿,也可以,但是为了不被冻感冒,妈妈觉得你最好在薄衫里加一件毛衣。(在这种情况下,外观如何就先不要考虑了。)
让孩子体验自我决定所带来的自然结果
这一点在很多家庭场景中都可以用得到。当孩子做出一个选择时,就必定会得到选择所带来的后果。
只要孩子所做的决策不会给他带来危险或伤害,尊重他的选择之后,妈妈要做好预备工作。
比如当你知道他只穿那么多会冷,当孩子仍然坚持后,你就要多费心在自己的包里带多一件厚外套。

当你们一起走出门,孩子会感受到户外的寒冷,会自己感受到自己决定所带来的后果,这就是选择所带来的自然结果,这时他会自己再寻求解决的办法,比如告诉你他很冷。这时的妈妈可千万注意不要对孩子说:看吧,妈妈早就告诉你今天很冷要穿厚一些的。下次还听不听妈妈的话啊之类的言辞。

这样一来,孩子的自尊心会很受挫。所以当孩子体会到外在环境的自然结果,妈妈应适当鼓励他,帮助他建立自信和权威感。

当然了,这里需要额外提醒:尊重不等于放弃权威
如果孩子坚持的是玩有危险性的东西时,大人的权威就应当及时显露
非常肯定地对孩子的行为说NO

自我保护意识是孩子成长中的必修课
在遇到这种状况时,提醒父母需要注意的几点是:


1.
不要和孩子做权力竞争。你完全没有必要向孩子证明你比他聪明,强壮。你的确有很多人生经验,但是孩子更多需要自己去探索学习,如果你试图向孩子证明这一点,那是非常幼稚的行为。
2.千万不要强制或威胁孩子听从你的觉得。当孩子向你进行反抗时,你的消极负面情绪会无限扩大,直至你觉得受到了挑战。当你用这样的方式对待孩子时,孩子可能无法和你抗衡,但是你的做法将会影响孩子以后的处事方式。
3.不要在这种状况时和孩子说你根本不可能做的事。说起这一点,我想到去年春节,我和星星拼车回老家时,车上有个和星星差不多大的小孩,的确特别闹,有一些不大好的习惯,可是最让我瞠目结舌的是,那个孩子的妈妈,几乎一路上都在重复一句话:“你再闹我就把你丢下车去!”每次她这么一说,孩子本来就不好的情绪势必更糟糕,大哭是免不了的。孩子越哭,妈妈就威胁得更厉害更频繁……

现在想想,那一路,真是苦了我和星星啊。我尝试和这妈妈沟通了,无效,她对我说的是:这样说都不听都不知道怕,我好好说就更不会听了!

在我们老一辈中,不乏这种方式,动辄就是“你妈妈哪里哪里去了不要你了”“再闹你就自己待在这里吧”“再不听话我会把你的玩具全都丢掉”如果你不可能这么做,那就不要这么说

虽然一时气愤脱口而出的这些话可以理解,或者你之前根本没有意识到这样说会带来怎样严重的后果,那么在这节课以后,希望你一定避免

如果你之前的确有这样讲过,找机会不妨抱着孩子告诉他:妈妈非常爱你,无论出现任何情况,我都不会离开你,我非常愿意和你在一起。下次如果妈妈没有控制好自己的坏脾气这样说了,你要及时提醒并批评我好吗?

孩子或许还无法完全理解明白你的话,但是他能了解,你还关心在乎他,并且你在尽可能想办法和他相处得更融洽
4.不要过分夸大孩子的不当行为。孩子即使真的做错了事情,也不要因为目前的不当行为而去透支和推断你们以后会发生的事情。只针对他目前的行为做出纠正就可以了。比如:你再摔这个玩具的话,你今年的生日礼物我就不会答应你了!
生日到底是什么?就是收礼物吗?什么时候到生日?生日会收到什么礼物?……太远太不可控了,孩子会晕掉。

现在,请大家按照我说的话来做
不管你现在正在做什么,不要往后看……

不要去想你身后正在发生的一切


你们的脑子里,会不会已经开始去想,身后到底是怎样的了?
即使你没有转过身去看,现在的你,也一定有想过转身去看
而这,是我刚才非常明确告诉你不要去做的事情
现在你再试试:不要去想一头灰色的大象,它长长的鼻子正在摇摇晃晃……
你发现了吗?不去做这些别人不让我们做的事情很难,因为在我发出指令时,你的大脑就在琢磨我的话。
大脑要先明白不要做什么,似乎会先去想“如果去做了会怎样?”而这个印象又会勾起我们的好奇心从而导致我们去做这件事情
话说催眠师就是常常使用这种语言模式来进行催眠的                              

连我们尚有一定控制力的成年人尚且如此,那么孩子呢?所以,当你对孩子去喊着“不要”时,效果只会适得其反。
找个场景来比喻:妈妈说:“不要敲你的盘子!”孩子听到的是:“敲我的盘子”那么有可能发生的事情就是孩子继续敲自己的盘子
妈妈说:“不要到处乱画!”孩子听到的是“要到处乱画”,那么有可能发生的事情就是:哇,画画这件事情真让人开心,继续乱画
你可以这样试一试

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发表于 2013-12-13 16:49:57 | 显示全部楼层 来自: 中国江苏镇江
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发表于 2013-12-13 19:07:01 | 显示全部楼层 来自: 中国江苏镇江
今天给女儿上了一课,非常难得。
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